miércoles, 10 de diciembre de 2014

Tres Tristes Posibles Reales Felices Embarazos

Hace unos días me desperte pesando en ellas dos: M y A. Quizás soñé algo con ellas y sus embarazos, nuestros tres embarazos. Sentí que los tres embarazos son posibles, cercanos, son reales, llegan. Fue una emoción intensa como si esos embarazos y mi embarazo fueran parte de lo mismo, y en realidad lo son.

Luego algo se interpuso entre esos pensamientos adormecidos y los siguientes y mi día continúo. Al rato más despierta, recordé que A hizo transferencia y que en estos días debía tener resultados. Era temprano en domingo de fin de semana largo, entonces no podía apresurarme al skype, y entre a su blog para ver novedades. Esperaba como todos, como ellos, como ella, y como el universo entero encontrarme con otra noticia, o sin novedades aún, o lo que sea menos un beta negativo. No pude parar de llorar. 

A hace dos años que esta haciendo todo por quedar embarazada, estamos hermandas, con diagnosticos totalmente diferentes, caminos totalmente distintos, pero con el mismo sueño, deseo, y anhelo de ser mamás, nuestra hermandad es de antes de este camino. Cuando deje de llorar la llame a escucharla, a contarle, a prestarle la oreja y el corazón si lo necesitaba. Charlamos un buen rato y le dije esto que escribo.

El embarazo tuyo A, el de M o mio son parte de lo mismo. Que ninguna de las tres quede aún me pone tan triste como que yo no quede, o que cualquiera de las tres se embaracé al fin me genera la misma felicidad que cuando yo quede. 

Lo de M es totalmente diferente a su vez a lo mio y a lo de A. Ella no quedaba, luego si quedo, sin hacer nada y los pierde. 

Todas, las tres, estamos haciendo lo mejor que podemos, y sobretodo haciendo lo que a veces no es tan sencillo en este sube y baja de emociones, tristeza, dolor y paciencia, es mucho más simple rendirse, nosotras lloramos, tocamos fondo y seguimos. Nosotras enterramos angustia y seguimos. Cuidamos animales, se nos pierden, se nos mueren injusta e inexplicablemente, los lloramos, y cuidamos nuevos animales con el mismo amor. Nosotras, nos tomamos, inyectamos y hacemos análisis, estudios, visitas, tramites a kilómetros y todo lo que nos indican. Nosotras ponemos el cuerpo, soportamos el dolor físico y el peor dolor, el del alma al no quedar, al no prender, al perderlos. Nos une la tristeza, nos une la posibilidad, la realidad, la felicidad. Nos une el camino continúo de buscar los embarazos prósperos y exitosos. Nos une la puteada de las que presumen embarazos naturales, nos une el amor dulce tamizado de dolor exquisito de ver panzas y bebés ajenos. Y se que hay muchas mujeres más en este camino y que también estamos unidas. Pero yo siento alivio de tener a A y M cerca, de poder hablar sin filtro al menos con ellas dos, sin esas miradas de mierda y esos comentarios egoístas y ajenos de quienes jamás sintieron esto que a nosotras nos toca vivir, soportar, trascender. Y acá no hay víctimas, acá hay Tres Tristes Posibles Reales Felices Embarazos.

Para mi hoy es saber y que al fin si mis ovarios funcionen.
Para A que los embriones prendan.
Para M ya no es quedar, sino no perderlos.

lunes, 8 de diciembre de 2014

Del lado positivo



Esta mañana me vi más linda.

¿Son los pies que pisan la arena de la playa?
¿Es la frescura de meter hasta las rodillas en el mar?
¿Es ver a Sattva reír y conversar?
¿Es mi nueva amiga AS que la confianza, ayuda y necesidades mutuas nos hermana?
¿Es que mi trabajo creativo brille en el acto de fin de año en la nueva escuela donde trabajo?
¿Es que un niño que egresa de jardín diga publicamente que va a extrañar los almuerzos que compartimos? 
¿Es el trabajo con niños?

Si y no. Es todo eso, valorarlo, apreciarlo, detenerme a verlo y muchas pequeñas maravillas más, pero lo que de verdad me hace bien, es mi mente, que hace unos días esta serena y aliviada visualizando paciencia, visualizando afirmar nuevamente la confianza en el camino de la fertilidad. Sí, ahora puedo verlo, mis ánimos están gobernados por la ilusión, el miedo, el amor, el anhelo, el deseo, las ganas, las dudas y la incertidumbre de poder quedar embarazada, y ser mamá. Y hoy día estoy del lado positivo, donde imagino mis ovarios fertiles, mis trompas como canales de vida, y mi útero como la mejor casa para mi bebé, VAMOS!

Gracias Dr. P por volverme a abrir las puertas.
Gracias Amapola al fin uso el solero que me regalaste.

lunes, 1 de diciembre de 2014

Historia Clínica Dr. P

Últimamente estoy pensando en regresar al Dr. P y entonces repaso como en capítulos un poco mi historia y confusión del último año.

Como en un túnel del tiempo pienso y reviso mis decisiones y mis desfiles por consultorios de médicos ginecólogos antes de esto y luego de esto. Me sorprendo de mi propia Historia Clínica, tengo buena memoria pero creo que hay consultas que ni siquiera recuerdo. Ser hija, nieta y sobrina de médicos quizás me llevo a ser una paciente inquieta y movediza, a mi me gusta preguntar, entender, comprender y que me expliquen. Paradójicamente bastante poco les gusta esto a los médicos. 

Estoy en un laberinto complicado. Acaso la fertilidad en si mismas lo es, no? Se que en este camino de querer ser mamá, quedar embarazada y tener hijos con necesidad de ayuda médica requiere ante todo de la necesidad de paciencia, más paciencia y más paciencia, y más paciencia. Pero realmente hay cosas que suceden en mi Historia Clínica que son surrealistas y dolorosas, más allá del dolor en si mismo de no ser capaz de procrear con la simpleza de desearlo y tan solo tener sexo. Suena ironico, pero es que si, metida en este nudo y enredo, me impacta la realidad de que hay parejas que lo deciden y con solo hacerlo se embarazan. Y otros nos embarcamos en balsas, barcos, naufragios, tsunamis, Titanics, Cruceros... cualquier ilusión que nos transporte vale para llegar al puerto: quedar embarazada.

El Dr. P no fue mi primer médico, pero si creía que era con el que me quedaría definitivamente. Fue el segundo que me operó de quistes de enodometriosis en 2010. Es un tipo pragmatico, realista, positivo, parco pero humano y contenedor. Expeditivo, simple y bastante agiornado. Hace 14 meses lo visite y por primera vez en 35 años dije "voy a empezar a buscar, que hago?". Me dijo que deje las pastillas que tomaba para cuidarme los ovarios de la endometriosis, me dio vitaminas y acido fólico y un manojo de recetas médicas para ir haciendo análisis y "hagan los deberes". Al tiempo fui con algunos resultados y me dio otras recetas, todo iba bien y tranquilo. A los meses con todos los resultados de análisis que parecían ir bien voy a verlo. En la visita Sattva le comenta como al pasar que a veces tengo ciclos un poco cortos. Ahí fue como cuando se corta el aire, se frena el mundo, se detiene algo en la línea de tiempo, fue ahí donde algo intrascendente y al pasar paso a ser "paren las rotativas", fue ahí donde todo esto comenzó a cambiar en este capitulo, ese día, que se giro esta parte de mi Historia Clínica. "Posibilidad de Falla Ovárica. Vamos a hacer algunos análisis más".

miércoles, 26 de noviembre de 2014

Up date

Anoche volví a sentir que si no escribo en algún lugar lo que me pasa voy a enloquecer o quizás a morir. Se acerca mi cumpleaños. 
Hace muchos años, luego de estar operada por segunda vez de los ovarios y aún sin planes de quedar embarazada le pude decir al que era mi médico que temía por mi fertilidad. Su respuesta fue pragmática y sorpresiva "El miedo a la fertilidad no tiene que ver con tus operaciones de ovarios, sino con un miedo que tienen todas las personas. Salvando la historia clínica de cada uno, lo único que realmente condiciona la fertilidad es el DNI". 
Ahora mi situación es distinta, si busco y no quedo aún. Y en medio de todo eso paso de todo. De todo suena tan simple al lado de lo que fui viviendo en este camino de la fertilidad. Y eso que prácticamente aún ni comencé.
Pero el DNI si que pesa, y cumplir un año más con ovarios que no están muy bien suma grandes cantidades de kilos de tristeza.
Y pensar que se estila decir Feliz Cumpleaños.  

martes, 15 de julio de 2014

Tierra y la renta

Estoy en un mar de llanto. Me mandan en un word el nuevo contrato de alquiler, cuando eso sucede siempre aparecen los montos totales. No sabíamos, algo obvio, en el segundo año nos aumentan un poco más de un 20%. Cuando veo los totales por 24 meses de alquiler me agarro una angustia, un nudo en la garganta, en la panza una patada. Estoy por cumplir 14 años de inquilina, al igual que con la maternidad, esto me frustra... Siento, infundadamente, que hice algo mal para no tener ya mi casa propia. De donde viene este patrón? Se que es una pavada pensarlo de tal modo, pero me siento horrible. 

Angustia. Como con todo lo de maternidad, que estas entusiasma y de repente una visitas al médico o al laboratorio a hacerse estudios, y tan solo pasar por ahí es suficiente para días y días de llanto y angustia. Las emociones son libres de comportamiento. Siempre me sucede con los nuevos contratos y cuando pago cada mes el alquiler (es decir, los últimos 14 años) que me siento muy mal de esta especie de dependencia. Claramente es un intercambio: dinero por vivienda, pero vamos, ya quiero poder tener mi casa. Se que la mayoría de la gente de mi generación, solo pudo acceder a eso con alguna ayuda externa.

Aún cuando parecía la mejor opción este departamento al mudarme de ciudad, se que lo mejor ahora mismo es dejarlo con todo lo que implica. Este nuevo alquiler, el del contrato, es una casita, es un lindo y buen hogar para nosotros y para lo que se viene. Pero igual me aterra ver esos números en el contrato. Me aterra moverme de Ciudad confiando en prosperidad y que la adversidad se imponga de esta manera, aún cuando nos enseña tanto. Me frustra ir a un alquiler donde pagaré lo mismo que en la gran ciudad. La diferencia es que los impuestos acá los paga el propietario. 

Triángulo de frustración, las tres patas: vivienda, embarazo, profesión. Todo tiene que ver con todo. Y yo quiero confiar. A pesar de mi llanto y angustia hoy. TIERRA, todo se tratar de tierra a fin de cuentas, tierra astrológica, tierra real, tierra fértil. 
Tierra donde vivir. 
Tierra donde sembrar una vida en mi vientre. 
Tierra es lo concreto que uno genera a cambio de dinero. 
Hoy hago solo agua en las tres.

lunes, 14 de julio de 2014

Procrastinacion

En mi cabeza armo el plan pero luego no defino cuando ejecutarlo. Si realmente compartiera todo lo que cruza mi cabeza, quizás me ayudarían o quizás me internarían o quizás, quizás, quizás.... Nada por que lo guardo.
Recién le pude decir a una amiga el miedo que tengo a no poder ser mamá, y lo que me cuesta verlo, aceptarlo y mencionarlo, no me considero negadora es algo con este tema puntual. Ella lo sabe perfectamente, pero me ayuda a que pueda decirlo para que el miedo no siga frenandome. El miedo paraliza y si hay algo que tengo que evitar es quedarme sin hacer nada pensando, es tiempo de acción extrema. La procrastinacion no es más que miedo. Lamentablemente esto se repite en distintos aspectos de mi vida, aunque últimamente a todo lo que me ocurre le encuentre el lado b, de que todo en mi vida pareciera que tiene que ver con la frustración de ser mamá, deseo que tuve siempre, que idealicé por años, y que ahora que por primera vez lo tomo y encaro. Zas! Mi cuerpo parece no estar del todo preparado para embarazarse. Justo ahora que al fin podría formar mi familia, con un compañero, con un anhelo compartido. Pero si yo me ocupe de cuidarme, me opere cuando tuve que operarme, me hice las cientos de ecografías, tome una cosa, la otra, me fuia ver a un naturista, empecé el yoga. Pero si la semillita ingresa, y el óvulo viaja y entonces lo fecunda, y el ciclo de 28 días, y en el día 14 bla bla bla. Miedo. Procrastinación. Fui a un médico, y a otro y a un tercero. No quede en nada con ninguno. El primero me hablo de inseminación, el segundo de in vitro y el tercero de ovodonación. Todos hablaron de valores nunca vistos de algunas hormonas. Otra que la endometriosis, que no se sabe, que son valores, que todo puede ser. Y luego fui a otros médicos de otras especialidades y hablan de cuidado con quien te haces ver para estos temas, y seguro te quedas embarazada con todo lo que hay hoy. Pero igual el miedo lo tengo y el dolor de ver mis análisis y la cara de los que saben también lo tengo. Y voy de acá para allá con los estudios y análisis, pero no tengo plan de acción. Entonces al menos me compre las tiritas esas (evaplan) para ver mis días fértiles, procrastinación, sólo resistí hacerme dos pruebas, las otras tres quedaron guardadas, con las vitaminas, con el ácido fólico y con todas las órdenes de remedios, inyecciones, plan de ecografías y análisis. Y tengo días que confió y pienso con la mayor benevolencia y fe del universo y tengo otros que no veo mucho sentido a nada porque siempre lo que le dio sentido un poco a todo era la ilusión de que un día al fin sería mamá. Cada historia de amor, cada chequeó del año, cada dolor de ovarios, cada desmayo, cada operación, cada una de las pastillitas, todo tenía un sentido que ahora falla. Igual que fallan mis ovarios. Ese es el dolor y la angustia. Ese es mi lado de procrastinar que me frustra, me carcome, me hiere.
Pero del otro lado, hay un ramo, un puñado, una vía láctea, una millonada de ilusiones, de confianza, de esperanza, de deseo. Es simple, me agarro de pequeñeces gigantes y creo en ellas, aún sabiendo que puede fallar, pero a veces, logro detenerme de ese lado. 
Son matices, hay mierda, hay milagros. Sólo se trata de atravesarlo y dejar de procrastinar. 
Hoy elijo los milagros, Agni me ayuda con eso, algún día escribiré acerca de él. 












sábado, 12 de julio de 2014

Polarizado

Se cae una posibilidad de trabajo profesional que era todo un desafío nuevo e interesante y que me tenía muy motivada e ilusionada. De inmediato lo primero que siento y pienso es con profundidad el alivio de proyectar trabajar independiente otra vez. Algo que aún siendo complicado me genera libertad, y la libertad me gusta mucho, o más bien su opuesto me sofoca y daña. 
Corté la llamada con el aviso "les encantaste pero decidieron desde gerencia bajar la orden de que por ahora no pueden tomar a nadie más" con el convencimiento de que es bueno saber que este "no trabajo" me habilitaba a la posibilidad de generar cosas que realmente quiero generar de otro tipos de trabajos autosustentables, autodidactas. Esta no posibilidad es la si posibilidad de otras cosas, lo sé. 
Al ratito un desgano casi químico me desvaneció. Solo tenía fuerzas para arrastrarme a la cama. No era dolor del todo pero si era una languidez de ánimo, inexistencia de voluntad repentina, aunque me venía sintiendo muy cansada. Por un rato se me desdibujó el límite entre si estaba enferma, o si la noticia del no trabajo tendría su post efecto, o si mi agotamiento físico hormonal era más intenso de lo que creía y lo había vuelto a subestimar. 
Correspondí a mi cansancio y a la tarde me metí en la cama a ver mi serie favorita del momento. Llevo 10 capítulos atrasada cuanto poco y me regale ese rato de fiaca. Miré el capitulo en donde inesperadamente para mi se trata de la pérdida de un embarazo, y de repente se dibujo ahí todos mis síntomas. Era también mi primer día de menstruación y cuando uno busca un embarazo, que llegue la menstruación es un poco perder el embarazo, su chance, esa chance, ese ciclo y cualquier tema relacionado al embarazo te toca. 
No sé bien como pero lo profesional y la maternidad están polarizados. Quizás sea que guardo en cajones equivocados o acertados pero en más de uno frustraciones y entonces se tocan se mezclan sus colores. Lloraba la actriz, describiendo con precisión ese sentimiento, ese dolor y lloraba yo y fue ahí que se pintaron de colores los dibujos de mi estado, como en una paleta de colores frustración, angustia, tristeza, trabajo, profesión, dinero, maternidad, ovarios. No hay colores definidos, hay paletas absolutamente mezcladas. En marrones, porque al mezclarse tanto color por más bellos que sean en lo individual solo llegamos al marrón, al marrón chocolate de la endometriosis.
Hay miedo. Por eso hay frenos. Me quedo a mitad de camino del temor en terminar de confirmar que mis ovarios realmente no funcionen. Voy a un médico, a otro médico, a otro médico, pero no termino de saber como resolver, llego al borde. Solo al borde. Un buen trabajo profesional y demandante sería un buen pretexto para no ocuparme de confirmar si es que realmente mi cuerpo es capaz de generar un óvulo. Quizás este ahí la respuesta de lo que hay oculto en la frustración, y su polarizado.

martes, 10 de junio de 2014

Che, A ustedes dos les hablo, ven la generosa abundancia de la naturaleza? Bueno, reproducción. Pónganse a trabajar, inspirense. Ustedes dos son naturaleza pura, son creatividad y están en equilibrio.



martes, 3 de junio de 2014

Boddhi y Sattva

Las cosas con Sattva estan re lindas. El dejo de fumar y le agarro entusiasmo por cocinar, no sé si porque quiere comer mas porque dejo el pucho o si es porque el tabaco free le dio mejor humor y energía. Ayer cocino todo el día, cuando llegue a la casa, me puse a cocinar a la par de él para stockearnos, siendo que a partir de hoy estamos los dos todo el día ocupados.

Esto es muy bueno, en este momento, nos da un alivio que no tuvimos hasta ahora, los dos tenemos trabajo y sueldo, al menos por este mes. Aunque él esta a prueba, y aunque los dos planeamos dedicarnos a otra cosa, se que si Sattva queda en este laburo me dará libertad a mi de acción en otros horizontes laborales.
Lo mejor, de este período de prueba, es que Sattva ingresa a las 8. Y yo a las 9. Lo dejo en ese pueblo vecino, que es realmente bello, desde que vinimos acá sabemos que vamos a vivir en ese lugar, en cuanto podamos.
Entonces nos levantamos muy temprano, nos ocupamos de todos los animales y de llevarnos el almuerzo. Aún de noche ya estabamos por la calle en el coche. Desayunamos con pan y torta que cocinó ayer. Y lo deje en su nuevo laburo a las 8. Tenía una hora para mi sola en ese precioso lugar.

Me fui andando hasta una zona donde hay terrenos que anhelamos tener uno, camine, mire pájaros y los oí también, sentí la frescura del frío en el bosque y vi el sol creciendo entré arboles. Y en un momento me perdí en las calles y me pareció escuchar algo intenso. El sol me dio en el rostro y corri para traspasar una lomada y me encontré con el Mar, eran sus olas, era la playa. La inmesidad del oceano es cautivante, aún más que el cielo, que el sol, que los árboles, el bosque y la infinita arena. Contemple la soledad y el silencio. Medite, me estire. Me regale unas flores de lavanda de una casa de esas tremendamente bellas que solo hospedan gente en el verano, y construí un ramo.

Sentí mis ganas de libertad, de pintar, de escribir, de hacer ramos de flores, de caminar por la playa, de cocinar y dedicarme a mi cuidado, desee profundamente regalarme todo eso que sentí ganas. Les pedi, con el mar testigo, por favor a mis ovarios que al fin empiecen a trabajar.
Me crucé con casa de todo tipo, y una me genero mucho deseo de construir nuestra casa, tenía cosas exacatamente como pienso que haré nuestra casa, nuestro hogar.

Subí al auto con otra energía y con ramo de lavandas. Y volví andando para llegar a tiempo a mi trabajo, solo a 5 minutos de donde estaba. Ahora lo escribo y siento la emoción y la gratitud de estar viviendo acá y de conectar con lo que si vine hacer. Me acompañan ahora la inmensidad y la abundancia de la naturaleza. Ahí esta el mar siempre sin bordes, ilimitado, ahí estan las flores de lavanda rebosantes, ofreciendo millones de petalos. Se lo muestro a mis ovarios adormecidos, para que se contagien. para que aprendan ellos también a dar abundancia. ¿Acaso hay mares secos? ¿Acaso hay flores de lavanda sin perfume?

Estoy leyendo los apuntes y me enfrento a que nada de sentido tiene hacer cosas que nos alejan o que resulten opuestos a nuestra esencia y anhelos más profundos. Estoy practicando la serie fertilidad todos los días. Y creo que va siendo hora de animarme a comenzar con las clases a otras personas.
Boddhi