Procrastinacion

En mi cabeza armo el plan pero luego no defino cuando ejecutarlo. Si realmente compartiera todo lo que cruza mi cabeza, quizás me ayudarían o quizás me internarían o quizás, quizás, quizás.... Nada por que lo guardo.

Recién le pude decir a una amiga el miedo que tengo a no poder ser mamá, y lo que me cuesta verlo, aceptarlo y mencionarlo, no me considero negadora es algo con este tema puntual. Ella lo sabe perfectamente, pero me ayuda a que pueda decirlo para que el miedo no siga frenandome. El miedo paraliza y si hay algo que tengo que evitar es quedarme sin hacer nada pensando, es tiempo de acción extrema. La procrastinacion no es más que miedo. Lamentablemente esto se repite en distintos aspectos de mi vida, aunque últimamente a todo lo que me ocurre le encuentre el lado b, de que todo en mi vida pareciera que tiene que ver con la frustración de ser mamá, deseo que tuve siempre, que idealicé por años, y que ahora que por primera vez lo tomo y encaro. Zas! Mi cuerpo parece no estar del todo preparado para embarazarse. Justo ahora que al fin podría formar mi familia, con un compañero, con un anhelo compartido. Pero si yo me ocupe de cuidarme, me opere cuando tuve que operarme, me hice las cientos de ecografías, tome una cosa, la otra, me fuia ver a un naturista, empecé el yoga. Pero si la semillita ingresa, y el óvulo viaja y entonces lo fecunda, y el ciclo de 28 días, y en el día 14 bla bla bla. Miedo. Procrastinación. Fui a un médico, y a otro y a un tercero. No quede en nada con ninguno. El primero me hablo de inseminación, el segundo de in vitro y el tercero de ovodonación. Todos hablaron de valores nunca vistos de algunas hormonas. Otra que la endometriosis, que no se sabe, que son valores, que todo puede ser. Y luego fui a otros médicos de otras especialidades y hablan de cuidado con quien te haces ver para estos temas, y seguro te quedas embarazada con todo lo que hay hoy. Pero igual el miedo lo tengo y el dolor de ver mis análisis y la cara de los que saben también lo tengo. Y voy de acá para allá con los estudios y análisis, pero no tengo plan de acción. Entonces al menos me compre las tiritas esas (evaplan) para ver mis días fértiles, procrastinación, sólo resistí hacerme dos pruebas, las otras tres quedaron guardadas, con las vitaminas, con el ácido fólico y con todas las órdenes de remedios, inyecciones, plan de ecografías y análisis. Y tengo días que confió y pienso con la mayor benevolencia y fe del universo y tengo otros que no veo mucho sentido a nada porque siempre lo que le dio sentido un poco a todo era la ilusión de que un día al fin sería mamá. Cada historia de amor, cada chequeó del año, cada dolor de ovarios, cada desmayo, cada operación, cada una de las pastillitas, todo tenía un sentido que ahora falla. Igual que fallan mis ovarios. Ese es el dolor y la angustia. Ese es mi lado de procrastinar que me frustra, me carcome, me hiere.

Pero del otro lado, hay un ramo, un puñado, una vía láctea, una millonada de ilusiones, de confianza, de esperanza, de deseo. Es simple, me agarro de pequeñeces gigantes y creo en ellas, aún sabiendo que puede fallar, pero a veces, logro detenerme de ese lado. 

Son matices, hay mierda, hay milagros. Sólo se trata de atravesarlo y dejar de procrastinar. 

Hoy elijo los milagros, Agni me ayuda con eso, algún día escribiré acerca de él.