Hace unos días me desperte pesando en ellas dos: M y A. Quizás soñé algo con ellas y sus embarazos, nuestros tres embarazos. Sentí que los tres embarazos son posibles, cercanos, son reales, llegan. Fue una emoción intensa como si esos embarazos y mi embarazo fueran parte de lo mismo, y en realidad lo son.
Luego algo se interpuso entre esos pensamientos adormecidos y los siguientes y mi día continúo. Al rato más despierta, recordé que A hizo transferencia y que en estos días debía tener resultados. Era temprano en domingo de fin de semana largo, entonces no podía apresurarme al skype, y entre a su blog para ver novedades. Esperaba como todos, como ellos, como ella, y como el universo entero encontrarme con otra noticia, o sin novedades aún, o lo que sea menos un beta negativo. No pude parar de llorar.
A hace dos años que esta haciendo todo por quedar embarazada, estamos hermandas, con diagnosticos totalmente diferentes, caminos totalmente distintos, pero con el mismo sueño, deseo, y anhelo de ser mamás, nuestra hermandad es de antes de este camino. Cuando deje de llorar la llame a escucharla, a contarle, a prestarle la oreja y el corazón si lo necesitaba. Charlamos un buen rato y le dije esto que escribo.
El embarazo tuyo A, el de M o mio son parte de lo mismo. Que ninguna de las tres quede aún me pone tan triste como que yo no quede, o que cualquiera de las tres se embaracé al fin me genera la misma felicidad que cuando yo quede.
Lo de M es totalmente diferente a su vez a lo mio y a lo de A. Ella no quedaba, luego si quedo, sin hacer nada y los pierde.
Todas, las tres, estamos haciendo lo mejor que podemos, y sobretodo haciendo lo que a veces no es tan sencillo en este sube y baja de emociones, tristeza, dolor y paciencia, es mucho más simple rendirse, nosotras lloramos, tocamos fondo y seguimos. Nosotras enterramos angustia y seguimos. Cuidamos animales, se nos pierden, se nos mueren injusta e inexplicablemente, los lloramos, y cuidamos nuevos animales con el mismo amor. Nosotras, nos tomamos, inyectamos y hacemos análisis, estudios, visitas, tramites a kilómetros y todo lo que nos indican. Nosotras ponemos el cuerpo, soportamos el dolor físico y el peor dolor, el del alma al no quedar, al no prender, al perderlos. Nos une la tristeza, nos une la posibilidad, la realidad, la felicidad. Nos une el camino continúo de buscar los embarazos prósperos y exitosos. Nos une la puteada de las que presumen embarazos naturales, nos une el amor dulce tamizado de dolor exquisito de ver panzas y bebés ajenos. Y se que hay muchas mujeres más en este camino y que también estamos unidas. Pero yo siento alivio de tener a A y M cerca, de poder hablar sin filtro al menos con ellas dos, sin esas miradas de mierda y esos comentarios egoístas y ajenos de quienes jamás sintieron esto que a nosotras nos toca vivir, soportar, trascender. Y acá no hay víctimas, acá hay Tres Tristes Posibles Reales Felices Embarazos.
Para mi hoy es saber y que al fin si mis ovarios funcionen.
Para A que los embriones prendan.
Para M ya no es quedar, sino no perderlos.
